Дорогой дневник

Прошло много времени.
Я вдруг вспомнила, что ты существуешь.

@музыка: Placebo - The Bitter End

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

он твердил мне. а я не хотел слушать.
а потом он умер. и я начал считать журавлей.

---

Новая запись.

Такой ступор. Меня словно вынесло в невесомость, мне абсолютно некуда прибиться.
Хочется разозлиться, как это обычно бывает, но я не испытываю даже злости и раздражения.
И хочется куда то уйти, просто идти..так ведь некуда. Так что мое ночное путешествие закончилось покупкой сигарет и пришлось возвращаться обратно.
Я чувствую себя маленькой и забытой, меня выкинули из поезда, который шел в пункт Б, а что делать здесь, совершенно не знаю. Нужно что то делать, совершать какие то логичные поступки, чего то хотеть.. стремиться..
Зачем?
хочется только с кем-то поговорить, что то спросить, с тем кто знал меня раньше..перед кем не нужно придуриваться, строить из себя сильного целеустремленного человека, и делать поступки, которые оценят.
какой то бред
Не знаю, что делать..вообще не знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смотря на то, как холодный Питерский ветер в шесть часов утра "играет" каким то хламом на одном из балконов в соседнем доме, словно это неудачный момент из красоты по американски - я думала лишь о том, как я докатилась до такой жизни и что я вообще тут делаю. Так вот, готовя кофе в шесть утра, учитывая, что сегодня мне совершенно никуда не надо идти и даже высовывать свой нос из дома, я думала о том, что может бы стоит вернуться домой, так сказать. Дескать "из рук все падает последние года так два, может не стоит упираться. Может, надо было "завершить" свои дела на старом месте", понимаете, типа "не судьба". И вот странно, откуда приходит это самое "не судьба"? Мне кажется, только девушки пытаются найти объяснение и придать значение каким то явлениям вокруг себя. И это вот странно.. Вселенная же не виновата, что ты рукожоп, может, для самой вселений, ты та самая "не судьба" с которой стоит смириться, но по возможности исправить, даже хирургическим путём. Ну либо спрятать, подальше, а какой нибудь шкаф.
Я ничего не хочу сказать, плохого. Я предпочитаю думать и делать с расчетом, что где то карма делает своё дело.
Но вот на мои косяки это не влияет. И вряд ли, великие силы вселенной пытаются мне что то сказать посредством пролитого чая, облаков в форме непонятно чего, или голого мужика в соседнем окне.
Какой вывод: не быть рукожопом, наверное. Ну а пакет, как и многострадальный банан, может быть, просто пакетом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Verum est, quod pro salute fit mendacium.
Помню, в начальной школе у меня был потрясающий школьный дневник: был он черный, с белым иероглифом. Причем, да! я его сама пошла и выбрала! Я точно не знаю, было это до или уже во время ажиотажа, когда редкостные долбаебы забивались иероглифами вместе со скорпионами.
Да и мне было, сколько, 9-10 лет? В общем, тогда меня это не волновало. Мне понравился минимализм и черно-белая гамма обложки, тем более что главное скрывалось внутри: на каждой странице внизу были приведены афоризмы. Как мне припоминается, на латыни, а может, на английском.. и перевод.
Одна, сильно врезалась в память, очень мне понравилось. Ложь во спасение правде равносильна. Видимо, тогда то и случился когнитивный диссонанс в сознании девятилетнего ребенка.. Мама же говорила, что обманывать - нехорошо. А тут такое.
Хочется отметить, что после этого я не стала обманывать маму. Я была хорошей девочкой. Это позже я столкнулась с реализацией лжи во благо, в горе, во всех проявлениях.
Но вот, фраза эта, вернее ее посыл, не дает мне покоя.
Мне кажется, ложь может быть равносильна правде, только когда речь идет о каких то важных, государственных, или гуманистических вопросах.
Будь тот Штирлиц, который работал во благо своей родине, или когда решаются вопросы о жизни человека. В общем, что то поважнее обычных бытовых разногласий.
А мне кажется, почему то кажется, очень многие руководствуются такой логикой вещей. Ложь , сокрытие чего либо, чтобы не тревожить своих близких от лишних переживаний.
Я подчеркиваю, "близких". Потому что я не пропагандирую правду во всех ситуациях, во всех аспектах жизни. Правда, вообще, такой товар, знаете ли. Противоречивый, невостребованный, вот полуправда - да, заебись идет.
Просто, я все чаще сталкиваюсь с такими вот мелочными проявлениями, "я не хотел, чтобы ты переживала". Почему ты решаешь за меня? значит это что то что уже может поставить под сомнение взаимоотношения? А зачем тогда ты это делал?
Такая логика, у ребенка, который скрывает от мамки, что бегал по гаражам, потому что мамка ругать будет. А побегать то хочется.
Этот страх, что мамка наругает и до сих пор во многих сидит. только в роли матери выступают другие люди, другие ситуации. А смысл в том, что человек, руководствуется лишь инстинктом сиюминутного наслаждения. удовлетворения каких либо потребностей. И рыбку съесть и на хуй сесть.
Откровенная ложь, умалчивание каких то мелких происшествий - в любом случае, они подрывают доверие, что ли.
И у меня тут один вывод и вопрос.
не надо думать, что ты ахуенно умный, и твоя полуправда - загадочное молчание, во первых, никогда не станет явью, а во вторых, что ты спасешь землю или чувства многотысячной толпы. Ты просто мудак, который не хочет контролировать свое поведение и в чем либо себе отказывать.
И вопрос: люди которые так пренебрегают, ой, спасают от переживаний, они понимают чем жертвуют и собственно, а что они получают? это того стоит?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всегда приходится начинать с начала. Это, видимо, всегда так. Заново, снова, опять, еще.
Бороться с ленью, с усталостью, с собой. Не курить и пить витамины. Встречать очередную осень, покупать еще один свитер, варить утром кофе и вспоминать, что тебе можно лишь чай. Грустить по ночам и чувствовать слабость.
Тут главное, не расстраиваться, что не получилось раз и навсегда. Ничего не бывает "навсегда".
Пожалуй, все.

---

Дело в том..что с 13-ти лет я жила в ожидании чуда. Настоящего, реального чуда. Началось это с первых книг, которые я прочитала. Я принималась реальность, но одновременно с этим формировалась другая, где возможно все что угодно. Как в книгах Харуки Мураками. Когда эти вроде как противоположные действительности сливаются. С годами, я стала стала забывать ту "страну чудес" Алисы. Это ведь естественно, правда? Но бывают моменты, когда я начинаю вспоминать ее. Натыкаюсь я на какие то символы, или, как сейчас - слышу музыку, которая переворачивает что-то внутри. Это физически больно. Меня всю переполняют чувства. И единственное, что хочется до слез. Верить в те слова, которые слышишь. Я хочу, чтобы эти слова были правдой.

@музыка: Артем Пивоваров – Космос

@настроение: Доброй ночи

---

Мне просто хочется уехать. Да-да, снова.. Только теперь по-настоящему. Совсем, одной. Без друзей, без перетащений прошлого в настоящее.
Чтобы там не было не одного знакомого человека, даже близко. А все что было, просто выкинуть, как не нужный мусор.
Чтобы не вспоминать и не думать, что сейчас сводит с ума. И начать жить. Без осуждений, без того, чтобы кто то судил о твоих мотивах.
У меня снова чешутся руки. И запястья. Я хочу спокойно жить. Тихонечко приходить в себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это странное чувство.
Нарастающей агрессии и злости.
Кажется, что твоя голова сейчас разорвется, ты хочешь орать во все горло.
Тебе нужно, что-то разбить. Ударить, причинить боль, передать свою энергию, кому то другому.
Когда, что то разбивается, становится очень спокойно. И тихо.
Пока этого не случится, руки будут дрожать, и что-то вроде слез, этот комок, ну вы знаете его.

---

Все относительно и субъективно.
При этом все сложно и просто одновременно.
Одна малолетняя шлюха настраивает своего молодого человека против своей подруги, с которой он прошел очень многое, и которая сделала для него не самые последние вещи. В то, же время, эта самая подруга хочет, чтобы ее любимый человек перестал общаться со своей подругой, потому, что их общение выходят за рамки обычного знакомства. При этой всей ванильной хуете, понять мотивы каждого можно, если хоть на время встать на место другого. Типа, какого хуя кто-то общается со своим бывшим любовником, и какого хуя провоцировать негативную реакцию девушки своего лучшего друга.
Забавнее наблюдать, как каждый считает идиотом другого и пытается наебать его, при этом не желая меняя своего поведения и оставить все как есть. "ох, я же особенный, у меня все получится"
А мораль? Рога не обломай о новый кирпичный забор.
В детстве твоя мамочка твердила: поступай так, как ты бы хотел, чтобы с тобой поступали.
И никто не говорит об ахуеть каком альтруистическом поведении и буддистском познании дзен! Что ты..
Но..блять..анализируй то, что ты делаешь, и не тащи свое говно в мир другого человека, у которого своего хватает.
Поступай честно, а не как пидрила, который возомнил себя царем судьбы и удачи.
Больше объясняй и говори. Выполняй то, что будет правильным. И не забывай хорошие поступки, совершай свои.
И никогда, никогда не используй в своих мелочных интересах, искренние чувства другого человека. Это просто подло.
Все всегда возвращается.

---

Как пахнут чужие воспоминания?
Почему то этот вопрос сегодня меня волнует.
Сегодня меня многое волнует. Море волнуется раз, море волнуется два. Вы играли в эту игру в детстве?
Мой мир сузился до размеров комнаты. Такой комнаты на чердаке, где-то в уголках сознания, куда кто-то сбегал, когда ему плохо, когда его кто-то обижал.
Звучит мелодичная спокойная музыка, определенно пластинки, какая нибудь старенькая радиола, я даже не знаю. Стены все в старых изрисованных обоях.
Да что я рассказываю, думаю, все эти подростковые комнатки схожи.
К чему я это?
Сегодня одна глупость.
Уставшая глупость.

---

Я так и не поняла, что это было. Прошлогодний цветок, или умершее насекомое, но если это так, то его тонкие прозрачные лапки были похожи на сетку прожилок листа, обычно, а может с удивлением, найденного в какой-нибудь книге. Может его положили туда, чтобы оставить воспоминания о прекрасно проведенном дне, возможно с любимым человеком, а может ты был наедине с собой. А может, ты учился тогда в школе, и на какой нибудь урок тебя попросили принести что-то вроде гербария. Как же много дорог развития событий, которые были, которые будут.. Ты лежишь с ним на диване. Ты гладишь его руку..прикасаешься своими пальцами к его.
Ты думаешь только о том, о чем же думает он. Что вспоминает, что представляет.. Это так интересно..Как же интересен мир другого человека. Ты просишь рассказать его историю из детства.. Он начинает рассказывать о море, которое видел в семь лет. Он молчит.
Он говорит , что любит тебя. Он встает, уходит. Говорит, что хочет спать. Говорит молчит, действует или нет. Какое это имеет значение. Какое значение имею я?
Ты дрожишь, тебе холодно. Сердце глухо стучит. Смотришь на горящие окна соседнего дома. Куришь. Как же много ты куришь.
Тебя здесь нет. Ты где то в тепле рук, которые прикасаются друг к другу после долгой разлуки. Ты где то на кончике ресниц, человека, который уснул под конец этой мучительной бессонной ночи. Ты в воспоминаниях. В письмах, посылаемые на несуществующие адресаты. Ты дым, тень, ты тот одинокий фонарь рядом с подъездом, следы на выпавшем снеге. Ты все и ты ничего. Безобразна и красива.
Ты - просто жизнь.
Когда вы уже давно спите в своих кроватях. Я курю перед окном. А перед тем, как снова зайти в свою квартиру, я вызываю лифт на десятый этаж. Я смотрю как медленно открываются металлические двери. Я все еще надеюсь увидеть человека в овечьей шкуре, который мне покажет дорогу в отель "Дельфин".
Двери открываются. Там никого нет.