ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ
ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ
ВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯВСЕФИГНЯ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:59 

Помнишь как в детстве ты мечтал о том, чтобы стать писателем, художником?
А каждую ночь.. перед снов желал быстрее вырасти, чтобы стать сильным и исполнить все свои желания?
Но сейчас ты надеешься лишь на то, чтобы тот мудак за шестым столом оставил "на чай" побольше, а секс с твоим парнем длился хотя бы 20 минут.
Приоритеты поменялись.
Веселого дня.

01:08 

Пожалуй, я одна из немногих кто до сих пор пишет сюда.
Но забросить его, я не могу.

Мне одиноко, не смотря на то, что я живу с двумя людьми.
С человеком которого люблю, и тем, кого любила раньше.
Странно, почему любовь вообще ограничена во времени..
"Любовь живет три года". Так и не дочитала эту книжку. Не понравилось.
Слушаю один и тот же трек. Уже день. И совершенно разные мысли появляются под него.
То агрессивное, то нежное и теплое.
Сейчас снова появилась потребность мечтать. Не только перед сном. На работе, в автобусе.
Куда угодно, только не быть не в реальности.
Смотришь в одну точку, растворяешься. Кто-то сжимает твою шею, кто-то на это смотрит.
Я стала возбуждаться от того, что смотрят. Слишком интимно. Взгляд.
Ты смотришь на человека, почему появляется желание сделать ему больно?
Ты никогда не сможешь ему рассказать, кто ты на самом деле. Это сильнее тебя.
Просто разговор, просто мысли, просо прикосновения, и просто чувство того, что тебя примут, тебя знают.
Ты грустишь чаще, смотришь на небо чаще, и хочется разбить ему лицо, чтобы не было ничего этого.
Чтобы не испытывать этого ничего.
Что сейчас важно для меня?
Кто я?
Я забыла. Хочется только курить. И надеяться, что завтра не наступит.

09:40 

20 февраля 1967 — 5 апреля 1994

@музыка: Nirvana - Opinion

20:47 

- Где вы видите себя в будущем?
- У меня будет маленькое уютное кафе, затерявшееся на улочках города, похожего на Новый Орлеан.
Мне хочется, чтобы в зале размещались стеллажи с книгами, которые не будут пылиться от без надобности.
Хочется чтобы на стенах висели картины, не знаменитых художников.
А под одним из окон должен присутствовать ловец снов, и как бы намекать на безопасность этого пространства.
Из динамиков будет тихо звучать голос Роберта Смита.
Здесь мне хочется варить кофе..
Чаще со вкусом корицы.

Я буду видеть многих людей, странных или нет, наблюдать за ними, о чем то разговаривать.
но иногда, мне будет очень сложно встречать людей, которых я узнаю сразу.. по затравленным глазам и уставшим улыбкам.
Появляющихся под вечер, с потертым блокнотом в руках.
Они будут знать почему в названии кафе присутствует слово Полынь, а на одной из картин изображен череп лошади, с темным отверстием, там, где должен быть рог, если бы это существо было еще живым.

01:44 

Впервые мне приснилось, будто я плыву в прозрачной воде. Не грязной, не мутной, не черной, а чистой.
Прозрачная вода.
Я удивлена.
Но это пугает даже больше.

19:36 

Проблемы никогда не закончатся.
Их не станет меньше. Состояние покоя в принципе является противоестественным.
И это абсолютно не печальный факт.
Единственно важным является собственное отношение к внешнему, не всегда справедливому, миру.
Осознание, как правило, приходит быстрее, чем понимание.
Но и это не главное.
Понимая происходящее, нужно действовать.
Без агрессии, и злости.
Агрессия добавляет ненужной скорости, которая может сыграть против тебя, а злость в скором времени превратит сознание действующего лица в пустоту.

Странно, почему именно сейчас.
Впервые, как минимум, за три года, я чувствую такую уверенность в своих действиях и мыслях.
Не те вспышки активности, которые в последствии приводили меня к большему бессилию и истощению.
Я начинаю себя контролировать.
И мне это нравится.
Я не теряю себя. Не изменяю.
Я начинаю приобретать форму.
Чувствую свои мышцы, кости.
Всю себя.

@музыка: Linkin Park – From The Inside

16:29 

По принципу, как и нахуя?

Есть люди, которые меня сильно раздражают.
Допускаю, что я виновата в формировании предвзятого мнения о них.
Но с другой стороны и вижу их воздействие на окружающий -уже мой- мир. И я понимаю, что это негативное воздействие, которое нарушает мое спокойствие.
У меня два вопроса.
Почему "окружающий мир" относится безразлично к сложившейся ситуации, хотя я, непосредственно являюсь близким окружающий миром моего " окружающего мира"?

Может все и правда возвращается?

16:07 

Я хочу стать нормальной.
Пожалуйста, помогите мне стать нормальной.
Я не хочу ненавидеть людей. Не хочу видеть иронии и сарказм там где их нет.
Я хочу учиться и не спрашивать себя зачем я это делаю.
Я хочу просыпаться и знать каким будет этот день.
Я не хочу каждый день представлять как я убью себя и молиться чтобы меня сбила машина.
Я хочу быть нормальной.
Я не хочу курить по две пачки в день.
И напиваться так, что от тоски потом хоть вешайся.
Я не хочу пить таблетки от которых потом голова болит.
Я хочу нормальных взаимоотношений.
Я хочу чувствовать и хочу заботиться.
Как я этого хочу.

21:08 

В любом случае, иди на хуй.

В детстве, когда мама сильно ругала меня, возможно, или чаще всего я обижалась на нее, считая ее действия как минимум несправедливыми. но дело не в этом. после этого, я как бы говорила себе "она не любит меня. я ей не нужна. единственный кому я действительно нужна, это...папа?" и заставляла себя в это поверить хотя бы на минуту, потому что мой отец явно даже при извращенном понимании вещей, не тянет на отца. Но в детстве, после того как мама меня наругает, и я понимала что если мама меня не любит, а отцу тем более безразлично мое существование, тогда появлялся вопрос вполне имеющий место быть.
а зачем, я.
немного растем, изменились лица, но не их месторасположение.
и в дождь по ночам вслушивается самозабвеннее.

19:13 

Когда умирает солнце: умирает солнце.

06:04 

Зато я просто кто-то.

14:43 

17.01.2012
23:24

Девушка-подросток медленно разделась, стояла в маленькой ванной. Посмотрела на свою грудь, дотронулась до серебряного кольца в соске. Долго смотрела в глаза своему отражению, как всегда задавая вопрос о том, кто она, и что здесь делает. Это игра, при которой следует найти несколько отличий от казалось бы одинаковых картинок, ей не надоедает.
Девушка забралась в ванную, вода только закрывало дно ванной, какое то время девушка просто смотрела на падающую вниз струю воды.
Девушка думала:
"писатель. Писать, что то, что будет интересно. То что отличается, либо ломать язык пытаясь уподобиться классикам ушедших веков, либо шокировать откровенными сценами. Единственным минусом, любого выбранного стиля письма - банальность. Раздражающая банальность. "Девушка смотрела. В зеркало, видела, не видела. Это же просто набор действий.
Может проблема в том что я девушка? Может у нас под кожей записан код, со стандартами поведения и даже мыслей. Тупыми и слащавыми. Это заставляет сомневаться. И правда, мужчина - безусловно в любой области, может стать неповторимым гением. Непревзойдённым. Именно непревзойденным.
Четкие мысли. Понятная и холодная логика не утопающая в слезах и чувствах. А если это искусство - то абсолютно другая вселенная.
С женщинами все легче, отсчет идет ровно до момента, когда та захочет извергнуть из своей матки очередного будущего ублюдка. Ах, дети такие милые! Мне тоже так кажется. Нет, я не спорю, иногда я тоже ласкаю свое сознание и представляю, как мой мягкий живот начинает округляться и становиться больше, и мужские руки на моей временно несовершенной талии. Но, в жизни то не так. В жизни есть секс без презервативов и сильное тело на действительно (по сравнению с ним) хрупкой тебе, и стоны. Стоны.. Да что скрывать.. это приятно.!
Не думаю что я отношусь к пессимистам и не стараюсь расколотить битой надежды одиннадцатилетнего мальчика. Но иногда приятно выступить в роли уставшего от жизни изгнанного мудреца...

дальше.

17:30 

Большое счастье иметь место, куда можно вернуться.

Сегодня ехала в автобусе,было темно и окна в домах зажглись светом, а они горели действительно тепло и ярко.

Мне представлялось, что может происходить в этих квартирах, с таким теплым светом. Конечно, кажется, что только хорошее и искреннее.

Но ведь дело в другом: иметь место куда можно вернуться. Ты понимаешь? Нет, я имею в виду не определенную комнату, не здание, даже не город.. Хотя конечно, это может быть и они. Это может быть время и возраст. Человек, состояние

Куда бы ты хотел вернуться?

17:02 

Хочется быть кем-то, но всегда оставалась собой.
Плохо это или хорошо, судить не берусь.
А еще сегодня очень странный вечер.
Все кажется знакомым и уже произошедшим в моей жизни.
Когда то я чувствовала это одиночество и потерянность, вместе с мерцанием на кончике пальцев.
Такое чувство всегда после прочтения книг Харуки Мураками.
Но дело не в этом.
Не понимаю, в чем.
Мне хочется спать, не хочу наступления завтра.

00:01 

Доброе утро. У меня есть немного времени, чтобы погреться в кровати. Интересно, когда нибудь будет тепло просыпаться в новый день. Хотя если честно, в моем восприятии разделение на дни уже не существует, есть 'столько часов до..'чего нибудь. (? не уверена, что хотела сказать именно это).
Хочется просыпаться в "сегодня". И жить исключительно в "сейчас".
Помню в детстве не понимала, как после ванной вытирать полотеничком ножки, когда еще в ванной стоишь, уже выбравшись. В любом случае я оставалась мокрой и холодной. это не проблема, просто замешательство, не люблю мерзнуть.

03:47 

Кошка стала часто засыпать на компьютерке. Ей тепло.
И правда: все тянутся к теплу, даже если оно от неодушевленного предмета.

@темы: наблюдения

14:52 


@темы: рисунки

18:54 

Мне жарко, а еще болит сердце. А не могу уснуть потому что завтра сделаю один значимый подарок.

09:30 


16:17 

На игле [1996]

Мы даже вкололи бы себе витамин С , если бы его не было в свободной продаже.

@темы: кино, цитаты

Часть Вторая или как я не справляюсь с депрессией.

главная