• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

Темно и ничего не нарушает тишину.
Даже коты спят. Спрятались в своих теплых норах.
А я вот сижу, носом шмыгаю - заболела сильно - совсем холода не чувствую, курю вторую сигарету подряд.
Кажется, еще немного и услышу сны которые снятся котам этим самым.
Спокойно мне очень, хоть мысли грызут, мрачные хмурые.
Сколько сейчас времени? Ночь или утро уже?
Это ведь в каких часовых поясах я потерялась.
Сижу здесь, а вовсе и не здесь.
Оглядываюсь, пытаюсь прикоснуться к тому что потеряла, но снова смотрю вперед и тянусь к тому чего не имею.
Пока не имею или то что уже потеряла?
Ох..сложно это. В глаголах путаюсь. Монологи веду вместо диалогов.
Может оно и к лучшему.
Давно не разговаривала с собой. Забыла.
Захожу внутрь, тепло, уютно. Кофе остывший пью.
Надо новый бы сделать, да сил совсем нет. Лечится мне пора, а то совсем слабенькой стала.

Сейчас 2:48, 17 сентября, вторник.
Я нахожусь там, где сейчас нахожусь.
Может должна здесь быть, а может и нет.
Сегодня не буду думать о плохом и выяснять эту проблему.
Главное, что я все еще есть.

13:02 

Либо человек есть. Либо - нет.
Ничего не бывает наполовину.
Это касается и стакана, если в нем что-то есть, не зависимо от количества, он уже не пустой.

17:34 

И так тихо, не смотря на то, что играет музыка. Просто состояние такое.
Тихо.
Пусто.
Этот год, действительно будет очень тяжелым.
Слишком много потеряла. Вокруг. В себе.
Злость сменилась усталостью, не той что обычно после рабочего дня. Нет.
Есть в ней что-то пугающее, зловещее.
Как яма новой могилы. Вы видели их когда-нибудь?
А я видела. И сейчас ощущаю то же самое.
Ничего приятного в этом нет.
Сейчас я очень слабая.
А еще я боюсь завтрашнего дня.
Плакать
Плакать
Плакать.
Дурацкое слово.

18:51 

Мне хочется очень много рассказать. Но боюсь твой чай остынет.

18:56 

К сожалению, я знаю, что будет на самом деле.
Что-то изменить уже нельзя.
А вернее, я знаю, что так должно быть.

05:40 

По сумке рассыпались сигареты.
Но был обнаружен шоколад, чем, собственно, и развлекаюсь сегодня утром. Грызу шоколадку и пью чай.
Чай очень горячий, потому что дома ужасно холодно.
Поэтому делать, особо ничего не хочется.
Даже сформировать мысли, о которых думала последние дни.
Пусть посидят.

14:37 

И не осталось причин, чтобы просыпаться.
И не осталось ничего.
Плакала, если бы только стало легче.
Это похоже на примирение.
Неужели, так начинается смерть?

21:06 

Пожалуй, именно в такие моменты можешь понять, что это последняя весна.
обещай, что ты меня никогда не забудешь.
и жаль, что ты так и не понял, что это значит.

18:31 

Злюсь.
Ненавижу.
Испытываю сомнение.
Много курю.
Чаще открываю окна.
Ищу чего-то.
И не могу уснуть, когда одна.
Мне очень одиноко.
И тоскливо.

16:11 

Не люблю так просыпаться. Не люблю такие сны.
Болят мышцы, а мысли словно разорвут мою голову на части.
Во сне, вместо того чтобы курить, я почему то пила вкусный какао.
Я много гуляла, спала, потому что мне нужно было заботиться о себе и о ребенке, который уже жил внутри.
Ничего страшного.
Просто продолжает болеть голова и тошнить.
А живот урчит. ур ур

16:07 

Голова болит.
Нужно выйти на улицу.
Сейчас мне нужно очень много гулять.

18:57 

Предстоящий переезд сильно пугает.
И еще мучает вопрос, чем смыть свой рисунок на балконном стекле. Это акрил, так еще и полгода прошло.
Думаю, хозяйка не оценит мой творческий порыв.
Но, конечно же, это все второстепенные мысли.
Грустно.
Быстро прошел реабилитационный период.
Здесь, действительно было хорошо.
Но пора возвращаться.
Не знаю, что нас ждет дальше.
Мы либо вынырнем из океана сансары, либо останемся. Приветствовать рыб и чудовищ.
Сегодня пью только обычную воду.

18:27 

Кажется, что на улице идет дождь, но, скорее всего, это не так.
Сейчас ничего не хочется.
Все нормально. Наверное.
Надо спать, но не могу.

20:48 

Слишком ограниченные, слишком несовершенные.
Грязные мечтами.
Не звери.
Тени.

19:22 

Это не разочарование. Скорее всего это страх наполовину с грустью, когда понимаешь насколько ты одинок.
И дело даже не в том, что тебе никто не поможет. (Всегда ведь выслушиваешь массу "полезных" советов от якобы друзей и близких).
Просто тебе не к кому обратиться. Незачем. Стена.
Никто до конца не поймет причины твоих поступков, появления тех или иных чувств и мыслей.
Ты просто один.
Ты выходишь после работы на улицу, и не знаешь где твой дом.
И вроде тебя где-то ждут.
Но дорогу домой ты так и не нашел.

20:50 

Впервые я написала сюда 21 февраля 2010. Что именно побудило меня завести дневник, я уже и не помню.
Тогда мне было семнадцать лет, и мне казалось, что весна никогда не наступит.
Сейчас мне двадцать.
Первый месяц весны подходит к концу.
А я не могу избавиться от ощущения, как-будто я что-то упустила.
Я не могу понять что это.
Слишком много слов не хватает в предложениях.
А букв в словах.
Использованные дни складываются в месяца.
И многим кажется, что ты вполне нормальный, со всеми вытекающими из этого последствиями:
совершаешь ошибки, радуешься, решаешь проблемы, но живешь.
Живешь. Живая.
Вот только моя проблема далеко не в том, что денег не хватает, или то что завтра мне нужно будет заправить машину. Контрольные в школе. Диплом в институте.
Я жива? Не знаю. Колю иголками пальцы. Больно.
Но чего то не хватает внутри.
Может родилась такой, или потом уже потеряла.

19:15 

Пытаюсь отыскать внутри себя какие-то чувства.
Это как стоять посреди поля в конце зимы.
Там, где должна расти трава сейчас нет ничего.

20:27 

I know hello, hello, hello.

Две девушки занимаются сексом.
Это может продолжаться всю ночь.
Сжимать запястья, кусать тонкую кожу, облизывать соски.
Медленно выдыхать табачный дым.
Бесконечность.

@музыка: Crosses – This is a trick

09:27 

Рассказывать о чем-то не хочется.
Пью кофе и смотрю в окно. Больше ничего.
Курила бы, если сигареты были.

18:11 

Не дари мне грубую реальность.
Достаточно.

Часть Вторая или как я не справляюсь с депрессией.

главная