• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

Вторую ночь уже ем клубнику.
Хороший знак. Да уж.
Завтра выходной за две недели работы.
Уверена, что не буду знать чем занять себя.
Вернее, нужно заниматься учебой, но тяга к знаниям не так легко просыпается.
Не знаю, что будет дальше, чем закончится. Будет тяжело.

Наверное, пора ложиться спать.
Почитаю "Дэнс дэнс дэнс".
А когда выключу свет, буду мечтать о том, чтобы вернуться в свой отель "Дельфин".
Надеюсь у каждого человека есть место, к которому он привязан. Или этого нужно боятся..
Я называю это домом.
Дом - такое особое место/состояние, которое ты покидаешь, после рождения. Всю оставшуюся жизнь ты пытаешься найти дорогу к своему дому. Поэтому для меня большое значение имеет фраза "вернуться домой". Что-то вечного спокойствия. А это уже снова вопрос смерти или не смерти. Заметь, не жизни, а не смерти.
Все мы подобие пепла. Легкие и такие хрупкие.
Мне делают больно некоторые люди. Очень больно. Стараюсь об этом не думать, но не получается.

Все.
Доброй ночи.

19:32 

Глупо думать, что дальше, Что-то изменится.
Домой ты не вернешься никогда. Сомневаюсь, даже, что ты на правильной дороге.
Пустота, и непонимание того мира в котором я живу, углубляется во мне. Каждый день становится невыносимым.
Но чем твоя проблема?
Конечно, не в усталости, и не в том, что происходит вокруг. Не в том что случилось что-то не так и даже не в том что случилось как надо.
Я не знаю, для чего я просыпаюсь каждое утро. Я не понимаю этого.
Стараюсь не думать, не зацикливаться. И все становится еще хуже.
Я задыхаюсь.
Мне тесно. Мне плохо. Мне не нужно.

03:49 

Мне приснился маленький мальчик. Живет он в полуразрушенном городе: дома деревянные, больше схожи на горы мусора. И люди там, такие серые и очень печальные, потерянные.
Мальчик только ночью выходил на улицу, либо мог находиться в темных помещениях. Как он мне сказал: я питаюсь чужой радостью и счастьем, чтобы поддерживать свою смерть.
Может тогда я поняла о чем именно, он говорил, и помнила больше, но не сейчас.

Что касается меня самой. Так страшно мне никогда не было. Что-то произошло, что то неисправимое, и я не могу остановить колесо в котором бегаю и бегаю.

11:24 

Мне кажется красивым:

- Молоко на дне высокого стакана.
- ..

11:22 

Больше тебя не побеспокоят =)

@музыка: Nirvana – Territorial Pissings

@настроение: Нормальное

21:08 

В любом случае, иди на хуй.

В детстве, когда мама сильно ругала меня, возможно, или чаще всего я обижалась на нее, считая ее действия как минимум несправедливыми. но дело не в этом. после этого, я как бы говорила себе "она не любит меня. я ей не нужна. единственный кому я действительно нужна, это...папа?" и заставляла себя в это поверить хотя бы на минуту, потому что мой отец явно даже при извращенном понимании вещей, не тянет на отца. Но в детстве, после того как мама меня наругает, и я понимала что если мама меня не любит, а отцу тем более безразлично мое существование, тогда появлялся вопрос вполне имеющий место быть.
а зачем, я.
немного растем, изменились лица, но не их месторасположение.
и в дождь по ночам вслушивается самозабвеннее.

17:43 

Тепло?

Листья опали, а мы и не заметили.

17:44 

Реальность мира показалась разбитой
Через двойное стекло,
грязных пятен остатков зимы.
Когда солнце входило, убивая пространство
черной точкой в глазах.

19:13 

Когда умирает солнце: умирает солнце.

03:20 

Привет, моя ненависть. Остались вдвоем.

02:20 

Я рада что вы все живете своей жизнью. Смешно, правда?
Быстрее бы сдохнуть.

13:07 

Думаю, что пора написать что то подлиннее одного слова.
Последние три недели прошли в тумане, с легкой головной болью, от алкогольного опьянения, от недосыпания, или от того что наоборот я проспала весь свободный день. От сигарет, от таблеток, от грусти от недостатка любви.
Звучит невьебенно круто, для пятнадцатилетнего подростка из книжки, который покупает lucky strike, только в определенном магазине и запоминает свои сны. Все сны.
Последние недели, особенно боюсь сойти с ума, боюсь вести себя неадекватно, как будто что то должно случится, и я чувствую приближающийся раскат в небе, перед дождем.
Я продолжаю задыхаться, и к своему сожалению когда солнце заставило меня закрыть глаза, я мечтала о снеге. Кровь из раны сворачивается быстрее на холоде, чем в тепле.
Час сливается в день, день в очередное утро, когда ты чего то боишься, едешь в автобусе, идешь куда то, смотришь на кого то, а тебе страшно, что накричат, наругают, и этот вечный провинившийся ребенок наверное всегда будет жить во мне. Наверное, это пройдет, когда я прощу себя за ту кассету, которую нашла в 11 лет, и то что представляла, когда оставалась одна.
Мне страшно передвигаться днем. Когда я иду на работу после института, я считаю свои шаги, количество своих вдохов и выдохов, чтобы не ускорить шаг и не бежать быстрее, чтобы не начать задыхаться, плакать или просто кричать.
Все происходит слишком быстро. С каких пор время бежит быстрее. Трое часов, и все идут неверно. В мысли настолько вязкие, что я опускаю в них руки словно в мед, а потом прикасаюсь губами, пытаясь вспомнить. Я что-то пытаюсь вспомнить. Но не знаю что.
А сейчас я хочу чистого сознания. Я не хочу головокружения, головной боли, помрачения, я хочу видеть, слышать и чувствовать. Я хочу любить, я хочу отвечать на любовь, потому что я готова эта сделать. Искренне. Мне физически необходима нежность и забота.
Но я не знаю что будет вечером, и что будет завтра. Возможно болезнь продолжиться, а может быть..

17:15 

Раскройте окна шире. Мне нечем дышать.

18:16 

Нормально.

17:54 

Ну вот как то так.

21:39 

когда планеты умирают, они превращаются в черные дыры.
черная дыра - душа планеты.

18:42 

Завтра будет трудный день, и начнется трудная неделя.
Но все будет хорошо.
Правда?
Говори мне это чаще. Пожалуйста.

19:41 

Взрыв

Часто сталкиваюсь, с высказывания, общий смысл которых сводится к тому, что истинные желания человека противоречат его действиям.
Например: "Зачем делать то, что мы не хотим делать? Зачем говорить то, что мы не хотим произносить?"
С одной стороны, хочется безоговорочно согласиться и поддержать сторону всех нежных и ранимых, безусловно ошибочно получивших имена слабых, людей.
Только проблема скорее всего не в вышесказанном бездействии по отношению к различного рода ситуациям. Напротив. Люди научились говорить, и делать то, что им кажется необходимым сделать, сказать..в данный промежуток времени. Зачастую подвергаясь инстинктам и привычным импульсам.
И вот тут появляется трещина где то на границе, естества и окружающего мира.
Ведь, как правило, полученный таким способом результат, не приносит долговременного удовлетворения.
Поэтому сформировать проблему можно иначе.
Почему человек не может понять, что он желает?
Почему человек не может понять истинных желаний?
После чего не будет оставаться пугающей пустоты - последствия своих опрометчивых действий.
Как будто взрыв. Никто может не умрет, но дыра от взрыва всегда остается.

@музыка: RHCP – Otherside

12:00 

"Жить стоит лишь когда тебя кто-то любит"

11:53 

хм, для меня сейчас важнее решить: хочу ли я съесть булочку с маком или ватрушку с творогом.
С детства мучаюсь)) Правда-правда

@настроение: Сонное, но радостное

@темы: Просто

Часть Вторая или как я не справляюсь с депрессией.

главная